Sigo sintiendome mal.
HOY no me importa NADIE. Ni yo.
Todos me caen mal, todo me da lo mismo. Excepto, si si, excepto eso, mi cuerpo. Por qué nací en este? Y no en otro? O por qué no nací con la mentalidad de quererme como soy? Con o sin panza, con o sin rollos, con o sin celulitis? O por qué no nací en un cuerpo sin todo eso, y fin de la historia?
Mi psicóloga me dijo "acá tenes que venir a contarme la verdad, toda la verdad". Cómo hacerlo? Siento que de repente voy a contar esos mambos y....PARANOIA. Y todo el mundo pendiente de mí, de si como bien/mal, de si como, y cómo.
Hoy, mi gran problema, es ese. Mi cuer-po. Hoy y todos los días desde hace 10 años.

No puedo más.
Para que yo esté acá escribiendo en este blog olvidado, de la prehistoria, es porque no puedo expresarme con nadie.
Quiero vomitar todo el tiempo. Me siento mal. Mi cuerpo está mal. Mi mente esta inquieta. No puedo encontrar lo positivo en ningún día, en ningún momento. Me siento la persona más vacía del universo. Quiero llorar, acostarme, dormir, despertarme, llorar, y volver a dormir.
Cuándo deje que pase esto otra vez? Cuándo permití que una persona se meta tan en mi cabeza, en mi rutina? Desde cuándo me importa tanto tenerlo lejos. Sé que es cuestión de días y me voy a recuperar, pero no siento esta tristeza desde hace demasiado tiempo.
Es un record. Es el peor año de lo que va de mi vida. Fue una mierda, desde que empezó. Desde esas noticias de mierda. Desde que te conocí. Desde que se murió mi abuelo. Desde que me falta motivación. Desde que dejé que mi motivación seas vos. Desde que mi mundo empezó a girar al rededor de otra persona que no era yo. Desde que confié. Desde que cedí. Desde que me permití. Desde que me dí la oportunidad. Me arrepiento de absolutamente todo lo que hice este año. No te saco UNA cosa positiva de estos casi 365 días. No quiero hacer nada, y hacer nada me pone mal. Y lloro. Lloro. Lloro. Y necesito una psicóloga. Y volví a caer en esto otra vez. Verme deforme, boicotearme. Me siento la mujer mas fea, insulsa, vacía, del mundo. Siento que cuando encontre algo bueno (tela) mi cuerpo se encargó de cagarme. De arruinarme esos momentos en los que no me importaba mas que superarme. Estoy cansada de mi vida, aunque mi vida se vea un lujo, es una porqueria. Soy la persona mas espantosa que existe. Tengo todos los problemas psicologicos, mi inseguridad no me deja avanzar en NADA. Todo me da miedo. Todos son mejores que yo. Todos la tienen clara. Todos todo. Estoy harta. Me harto de la gente. Me harto de los apasionados por las cosas. De los que tienen su vida aclaradisima. De los expertos. De los perfectos. Quiero simpleza, quiero gente que me conozca, que me deje ser, que me banque el momento.
Quiero dejar de ser yo. Quiero ser cualquiera menos yo. Quiero ser flaca, muy flaca. Quiero poder enamorar a alguien locamente. Nunca tuve eso creo. O si. Pero ya paso tanto tiempo que ni recuerdo como era. Y esta vez, por un tiempo intui que si, pero no.
Estoy triste. Tristeza en todos sus modos. Ni ganas de comer, ni de moverme, ni de levantarme.

Me fui al Norte y volví.

1.

Aclaremos algo: ni él buscaba explotar así, ni ella quería quedarse callada. Simplemente, las cosas pasan, te toman de sorpresa, y la reacción que te surge, ante la repentina situación que tenes adelante, es -también- inesperada.

Ella recién llegada de trabajar, calentó un poco de agua, la paso al termo, yerba, un mate, y se puso a escuchar unos temas que un amigo le recomendó. Envuelta en el relax post trabajo, en esos primeros minutos cuando te sentas, y la comodidad de ese sillón parece mayor a la que sentís el domingo a la noche (mientras miras el patético programa típico de domingo a la noche). Ese momento en donde te olvidas que no vivís solo. Que ni siquiera rogas que nadie llegue, sino que te olvidas que alguien puede llegar. Más allá de ese cansancio con el que podrías dormir 19 horas seguidas, lo que queres no es dormir, sino seguir relajada. Si bien, a ella le carcomía dentro de su tranquilidad, ese pensamiento repetitivo de las cosas que tendrías que estar haciendo, no se dejaba alterar.

Él estacionó el auto. Apagó la radio, acordándose de esa discusión. No le dejó tranquilo en toda la semana, y ya era jueves...Las ganas de agarrar una ruta e irse solo a la mierda, a gritar o no, pero solo lo llenaban. Sin embargo, mientras pensaba en todo lo que querría estar haciendo, él hacía todo lo contrario. Se bajó del auto, alarma, buscó las llaves, cerró la puerta de abajo (vivía en un edificio venido a menos, que sus amigos decoraban con frases tipo "es onda parisina, como bohemio"). Esas escaleras le llevaron más de lo común. ¿Viste cuando sentís que cada escalón te cansa un poco mas? como si...como si estuvieran mas altos. En realidad, como si no quisieras llegar a donde te llevan. Metió la llave, y antes de darle el medio giro y abrir, dio un suspiro, un largo y agobiante suspiro. Ese que haces pensando que quizás, milagrosamente, en medio de la inspiración te vas a transportar a ese lugar donde nadie te joda, pero que cuando volves a abrir los ojos, siempre seguís ahí.

Se abre la puerta. La comodidad de ella se rompió, cual craquelado, y de repente, cayó al piso. Él pasa, con la misma lentitud que subió, y sale del pasillo. La mira. Lo mira.

Resúmen: Entre Ríos - Villa San Marcial

Estoy. Bien, mal, pero estoy!

Sin chance a más me dejas

No puedo moverme.
No puedo sentir pasión.
No puedo dar amor.
No quiero caminar acompañada.
No busco un beso.
No pretendo 'te quieros'.
No soporto las caricias.
No me complacen las palabras.
No recuerdo mi sonrisa.
No me nace un sentimiento.
No miro sino objetos.
No cruzo miradas.
No escribo ya mas cartas.
No oigo dulces voces.
No despierto expectante a que abras mi puerta.
No sueño con abrazar.
No me gustan las frases melosas.
No vivo sin recordar tu boca.
No soporto que respiren a mi lado.
No siento sus manos en mis rodillas.
No concibo el momento de las 'cosquillas'.
No puedo dar amor.
No puedo sentir pasión.
No puedo moverme.

Con lo que me cuesta -y más en el último tiempo- dejarme ser, soltarme, con ellas dos no lo puedo evitar. Me conocen de PÉ a PÁ. Me conocieron en todos mis estados, hasta los más decadentes. Buen! Creo que son las únicas que me conocieron decadente. Me vieron reír. Me vieron llorar. Me vieron reír hasta llorar. Me vieron cantando en un karaoke. Me escucharon hacer los chistes más forros. Recibieron las cartas mas tiernas -de aquella época en la que solía escribir muchas cartas...debería volver a entregar cartas, no?-. Viajamos juntas. Bariloche-Entre Rios-Brasil. Me vieron flaca. Me vieron flaquisima. Me vieron -ven- gordita. Me vieron maquillada. Me vieron con ojeras. Hicimos concurso de eructos. Nos peleamos en serio, en joda, en semi-joda -a lo "BUENO FLORENCIA!", "BUENO MICAELA"-. Grabamos mil ochocientos cuarenta y ocho videos, en los cuales haciamos setecientas mil forradas.

Cómo no ser yo con ellas hoy, después de todo esto que pasamos ayer?

Gracias, no saben que linda sensación reunirme con ustedes simplemente a ser nosotras. Las quiero.

Me siento rara ante los cambios en las relaciones. Relaciones de todo tipo.
Es divertido y genial ver como un conocido se va convirtiendo en amigo, y en un año son culo y calzón. Es hermoso ver a dos personas desconocidas que se empiezan a mirar distinto un día. Y al tiempo, caen tremendamente enamorados. Es lindo ver como crece una relación, cómo va cambiando, avanzando, haciéndose más fuerte.
Pero cuando ese cambio no es hacia adelante? No es positivo? Cuándo la relación empieza a decrecer y la distancia entre las dos personas -al contrario- se hace cada vez más grande? Cuando sentís que estan perdiendo eso que encajaba tan bien, que hacía que tengas un lazo único con el otro?
No entiendo...mmm...Sí entiendo. Todo caduca. Pero me duele ver cómo, tan sencillamente, una unión se puede ir disolviendo. Y eso que nadie quiere alejarse de la gente -a no ser que seas un extraño ermitaño-. Ninguna persona, en general, intenta quedarse sólo, o ir perdiendo personas en su camino. Digo, todos la vamos a remar -si la situación lo amerita- para sacar adelante cualquier desfasaje que se esté produciendo. Entonces, ¿por qué a pesar de esa fuerza, de ese reme, de esa necedad de "esto no se perdió, quedate tranquila", las relaciones sí se pierden?
Claro que todos vivimos en constante cambio, y aún más cuanto más grandes somos. Más gente con la cual nos pechamos, gente de distintos ámbitos, con distintos intereses. Cada uno se va definiendo cada vez un toquecito más. TODA LA LÓGICA DEL MUNDO. Y la entiendo. Yo cambio, yo cambié. Ella cambió.
Pero innegablemente, duele hacer que las cosas congenien mientras te acordás que, hace un momento nomás, las cosas congeniaban solas.

Si hay algo que me encanta es entrar a Google, buscar cualquier cosa, y empezar a derivar. Y caer en páginas, encontrar fotos, blogs, tumblrs, historias.
En uno de esos días, hace un tiempo, caí en una galería de arte virtual donde se exponían obras de artistas no popularmente conocidos. Y termine encontrando las obras de este fuckin genial tipo, Peter Kohler. Fue verlo, y a pesar de que no se realmente quien es, solo que es sueco, las pinturas me volaron la cabeza. Lo que se puede ir descubriendo al mirar una de las obras por 5 minutos. Y cuanto más podes encontrar, viéndolo 10 minutos.
Hace un tiempo también que quiero comprarme un lienzo y empezar a tirar pinceladas, a ver qué sale.

At war

Lost in the great undertow

The Cannibal

The excursion party

The giant

amigos:

amigo de la infancia que nunca volves a ver

amigo de la infancia que pasa a ser amigo de la vida

amigo que te entiende cada cosa que pensas, hablas, actuas

amigo que te hace cagar de risa

amigo que haces cagar de risa

amigo que te reta como tu vieja

amigo al que retas como su vieja

amigo con el que jodes

amigo con el que entablas las conversaciones mas serias y profundas

amigo que estaba destinado a ser tu amigo

amigo con el que son identicos

amigo que te unen los momentos que pasaron

amigo con el que la remaron para ser amigos

amigo de casualidad

amigo hermano

amigos que desaparecen

amigos que aparecen

amigos que reaparecen

amistades ingastables

amistades con fecha de caducidad -lamentablemente-

amistades

amigos

Cuando surgió lo de cambiarme de carrera, lo publiqué acá y se dio. Asique para mantener la racha voy a publicar esto: "hay grandes posibilidades de que me vaya en el viaje que hace tanto quiero hacer". Será un cliché o no, pero no quiero llegar a mis 30 sin haberlo echo. Y ahora que se da esta oportunidad de irme de mochilera por el Norte, y sí, la verdad es que estoy más que emoción.
Me voy con Vicky. Si hay persona que supo cómo conocerme en pocos meses, fue ella. Supo cuando preguntarme qué me pasaba y cuando no. Cuando hondar un poco mas en lo que estaba contando, y cuándo dejarla ahí. (Porque se darán cuenta -a quién le hablo?- que mi problemita de no contar mis cosas, mis quilombos de cabeza, y demás, sigue latente).
Que se yo, en un mes espero estar ultimando detalles para arrancar este viaje, con mi amiga, por el Norte -lugar que jamás pisé-, conocer gente nueva, con historias distintas, y cambiar un poco las vacaciones locas, donde gastas esos días que tenes en, basicamente, salir a la noche, hacerte mierda alguna que otra vez, despertarte tarde, y seguir jodiendo. Vacaciones que me parecen super bien. Pero siempre estuvo por ahí flotando la idea de unas vacaciones para conocer, para relajar, para descansar el cuerpo, la cabeza, para alejarte de eso que haces todos los dias o todos los fines de semana.
La cuestión, es que me puse bastante emoción con todo esto, y ayer empecé a googlear algunas fotos de posibles lugares que vaya a conocer, y es sencillamente, todo, único.
Sean felices por mí! (aunque a algunos les cueste un poquito).

Tafí del Valle

Cafayate

Quebrada de las Conchas

Tilcara

Cerro de los 7 colores

siempre.

reconocer

Cambié todo el Blog, sí. Y mientras lo hacia me di cuenta de todo lo que pasó en...ocho meses? Que fué mi última entrada.
Decidí dejar esas metas que tenía en el 2012 acá al costado, para acordarme algunas cosas que pasaban en mi cabeza hace sólo un año, y que hoy no aparecen ni cerca de mi nuevo "listado". Es básico no olvidarse de lo que uno fue, de lo que uno pasó, de quiénes y qué compartía hace un tiempo. Es bueno compararse con uno mismo, es lo más sano. Vivimos comparándonos con todo el mundo, envidía, celos, que se yo, es innevitable. Lo mío es constante, siempre admiro cosas de los demás, y cuando me miro un rato a mí misma, no encuentro lo admirable. PERO ahora surgió esto, y me comparo con la Flor de hace un año, y que pero qué lindo cambio!
Carrera nueva • Gente nueva • Amigxs nuevxs • Vieja nueva amiga • Decisiones nuevas • Errores de otro tipo • Menos inocencia • Más creatividad • Menos estructura • Más...yo.
Dejé esa sensación de estar perdida, buscando para dónde encarar. De dónde soy. Sensación que me producía querer volver a ser la de antes, por eso también decidí dejar el "Back to where I was". No quiero volver a donde estaba, pero lo mejor que puedo hacer es tener eso (simbolicamente, claro está) para recordarme que hubo un momento en el que lo que mas quería era retroceder un año, volver a esa vida. Por suerte, el ahora es lo que esperaba. Como siempre, con ocho mil dudas, y mucha pero MUCHA incertidumbre, de qué viene? Que es de lo mejor de mi hoy.

Costó, pero acá estamos.

soy una bola de sentimientos. millones. en serio.
nunca estuve así. necesito expresarme y no me sale o me expreso mal.
quiero un abrazo y pido gritos. no me puedo ordenar.
necesito...necesito esa persona que cuando estas totalmente fuera de control, gritando, te agarra de los brazos y te zamarrea, calmandote y volviendote a la realidad. ese alguien necesito.
pero primero necesito llegar a ese momento de descontrol, gritos e ira.
siento ganas de empezar a correr, y dejar por 5 días esta realidad.
5 días. nada mas.
no quiero escaparme. no quiero salir corriendo y no volver. dejar sola a mi gente.
pero necesito un tiempo de despejar esto. A mí. Cabeza, corazón, estómago.
liberar.
dejar de sentir, para empezar a exteriorizar.
 y vivir abrazada a ella, para siempre. siento miedo si la pierdo.
basta, por favor, basta!
duele verla así, pero mas dolería no tenerla.
la mitad de mis pensamientos están en esa casa. en lo que esta pasando, todo el tiempo, la mitad de mí esta ahí. y no puedo pensar claramente.
me nace la necesidad de estar abrazada a alguien en todo momento.
contención. eso que tanto bien me haría, pero que no puedo pedir.
crecer es perder?
digo, siento que estoy creciendo mucho. adentro.
y paro, veo lo de afuera, y cuánto pierdo? mucho.